第一百六十三季

《戴帽子的女人》

朋友：“你看到刚才那个女人了吗？”

我：“嗯，一个夜间戴帽子的女人。”

朋友乐：“说的真好，那她旁边的那个呢？”

我：“一个夜间戴口罩的女人。”

朋友更乐：“那我是戴什么的？”

我：“你是自带高光的。”

朋友醉了：“那我是不是最亮的？”

我停下脚步，一脸严肃：“这要看你的出厂配置。”

《言梦》

碰见邻居，我问：“最近睡的可好？”

邻居回：“还好，你呢？”

“我强制关机，最近睡眠质量有所提高，就是感觉梦症还是比较多，梦像不好。”

邻居闻听哈哈笑：“梦像不好？你啥梦像？”

我：“都是些小动物，可爱的不多，通关的多。”

邻居笑得不行。

《雨问》

望着窗外，雨问：

“你怎么形容你的伤感？”

“一个人，孤独地，走进雨中？”

“不，”我摇摇头。

“看着天，我会想，”

“我走的那天，老天会不会也这么发送。”

“没有保留，诉尽一生。”

《诊断》

邻居去看病，回来我问：“结果怎么样？”

邻居摇头：“挂的二十块的专家，就聊了两分钟，不如A。”

我听得呵呵笑。

《谁大》

和朋友打牌，我挑拨的问：“你们俩谁大，谁听谁哒？”

妻子一指老公：“他大。”

老公惊讶：“我属龙，你属兔，我怎么会比你大？”

妻子捂嘴一笑：“你底盘大。”

老公撇嘴：“体重计都是你自个儿买的，你说谁大。”

妻子脸一沉：“你脑壳大！”

老公身子一缩：“好吧，我大，听你哒！”

哈哈哈，哈哈哈，笑死我。

《笑里藏刀》

活动室打球，邻居拿起保温杯，拎壶倒了一杯，回头冲我说：“小张，壶里的水我都倒了啊。”

我开玩笑说：“嗐，不用说，烧水就是喝的，不够喝我再拿去烧。不用给钱啊，给钱我会生气。”

“你要是实在磨不开，水费一月一交，也行。”

邻居听得哈哈笑。

《笑弹》

和邻居下棋，邻居陷入思考，一边沉思，一边抬起手，欲弹烟灰。我看见，一把拉过自己的茶杯，厉声训斥：“嗨，老干部！往哪儿弹吶？！”

“我这是茶杯，不是尿壶！”

一旁观战的邻居听得哈哈大笑。

《隔音》

甲：“这楼隔音差，邻居说什么，我都能听到。”

乙：“嗯，楼上两口子，蒙着被子打架，都被我听到了。”

《特工》

朋友老公年轻时是个特警，周末从香港回来，外面下大雨，走到路上摔了一跤。朋友取笑他说：“还是个特警呐，说出来谁信。”

我笑：“别这么取笑阿r啊，这跟他没关系啊。我上次出门，过道里有积水，我穿个拖鞋，那一不小心还差点一个劈叉呐。这和特警不特警没关系。特工，就主要就体现在一个特字上。”

朋友笑：“是啊，他就是个特大码。”

我笑得不行。

《蹭饭喵》

邻居请我去他家吃饭，酒过三巡，同席拍拍肚皮：“不吃了，饱了。”

嫂子闻听说：“哎，饭闷了一锅，都剩下了。”

我闻听拿过碗说：“嫂子，帮我盛一碗吧。我今天过来就是来蹭饭的，你可不要嫌弃我吃的多。”

嫂子就盛了一碗给我，我捧着那碗米饭，笑嘻嘻地说：“还是嫂子对我好啊，怕我吃不饱，还特意给我埋个山头。”

“哈哈哈，哈哈哈！”大家闻听都笑。

《降噪》

奇百特家住三楼，这天遇到她，奇百特说：“我家那儿噪声特别大，很奇怪。”

我问：“哪儿？”

奇百特指指窗户那儿，我看得笑，说：“那是个下水道。粑粑从上面摔下来，你想那动静，能小了吗？”

奇百特闻听一皱眉：“那就不能把声音搞小点嘛？”

我闻听笑：“能啊。就是那个降噪成本太高，没人能干。”

“你想啊，整栋楼邻居拉稀，那得什么招。”

奇百特闻听哈哈笑。

《土味医生》

邻居家小孩踢球，搞伤了腿，入院检查。回来我问：“怎么样，孩子没事吧？”

邻居摇摇头：“撕裂性骨折。”

我惊：“啊，这么严重！”

邻居摇摇头：“我怀疑这个医生是个广东人，手撕鸡吃太多了，看把孩子吓得。”

听得我哈哈大笑。

《想不通》

从没遇到过这样的事情，早上起来上厕所，噗噗啦啦，拉了一通，之后连冲了五次，才把马桶冲干净！

看着马桶，我有些想不通：“我刚才拉了什么啊？”

“皮搋子？”

“头朝下？”

《怼