第3章 下一次还是欺骗

分手后，来过一场台风，名字叫山竹，听说特别猛，那时我不以为然，还在一个聊天群里和群友们发着癫。

中途突然有个群友转发了一条信息，上面说的就是台风山竹，没一会他们就激烈的讨论了起来，我有些哑语。

虽然主要覆盖城市是我居住的地方，但我却并不想过多参与这场讨论，我开始觉得无聊，不过我绝不允许愉快的刚才发展成无趣。

我是一个有点神经质的男人，于是，我开始在他们的聊天话题中掺杂一些骚言骚语，其实就是害怕自己没有存在感。

忽然我被艾特了一下，但消息却也多了起来，我连忙翻上去想看看是谁艾特了我。

时崎狂三：“@左乐割祁，你还在广东吧，现在没事吧？”

我有些不知道该怎么回复，这是我的前女友，这句话算是关心吗？可是我们已经很久不联系了，平时她在群里冒泡我也识趣的不会出来发言。

沉默了许久后，我回复她“@时崎狂三，我没事，区区台风而已，小意思。”

时崎狂三：“嗯，那就好。”

没了下文，我也没了在群里发癫的兴致。

我打开她联系方式的主页看了许久，陌生的一切，仿若旧的不去新的不来。

联系方式还在是我苦苦哀求许久的结果，但是没有任何意义，当时只觉得这样兴许还会有机会挽留回来，虽然可能性真的不大，偶尔的聊天也总是围绕着主题类进行。

我也不太愿意过多传递自己内心的真实想法，也许她也是一样的，其次，她或许比我更珍惜现在这种朋友不朋友的朋友关系。

她说：“我不删你，是怕你背后乱说我，毕竟你知道的太多了。”

这算是不信任我吗？

也许不大可能，当时的我虽然神经兮兮，但也算是讲信用，品学兼优，有个人样。

可是现在回想起来，确实也像她几年后说的；你以前彬彬有礼，感觉你现在变得有些精神病了。

这话的意思可以理解成她曾经不曾觉得我精神有问题吧？

其实我确实没太大问题，只是习惯了自娱自乐，所以时常让人误会是在发癫，便觉得我精神病了。

时间很快过去了两个月，我经历了一场她的欺骗和戏耍，我在凌晨五点的夜看着灰蒙蒙的窗外挺心痛的。

时至今日我都不明白，她为什么要捎上一个我完全陌生的男的钓鱼执法我，然后一起戏耍我，最后给我来一串暴击让我无地自容。

想不明白就不想了，我断掉联系，我假装放下好吗，不要折磨我了，这次我求的是自己。

事后又是两个月，我回到了乡下老家，寒冷的夜间飘起刺骨的雪，明明薄明脆弱，打在脸上却是深入骨髓的疼痛；明明美丽优雅，给人的实际感觉却是虚伪的美。

插上充电器，我打开了手机，我不是一个自律的人，我害怕我还会联系她，索性直接关机好了，一点电不留，身上也不带充电器。

开机后，联网，我收到了很多很多消息，全是她的，我有些诧异与心悸。

诧异的是她会主动联系我这么多消息，心悸的是这期间我没回过哪怕一个标点符号。

冥冥中，我忽的意识到，在我的过去空白时间里，没有她的时间里，她主动来过我的世界，但我不在；此时此刻说我心跳漏了一拍都毫不为过。

翻看着她的消息，大致分为三种：“为什么不回消息，你在干嘛？”“再不回消息我就不理你了！真的不会理你了！”“这是我的电话号码，打不通的话就打这个，这个是我妈妈的电话号码。”

数不清的消息，让我细看的勇气都没有。

当时的我大脑混乱到雪与空气相濡以沫的极度寒冷都无法刺醒我。

我没有回复，把手机重新关上，静静的想了很久，直到晚上洗了个澡，躲进被窝，关上灯，我忍不住哭了好久，上次因为她哭，还是分手那段时间。

哭着哭着我睡了过去，天蒙蒙亮我醒了过来，我做了一个梦。

梦里她穿着黄色的裙子，给我一个极其美丽的背影，我向她走去，她和我牵手，我们的面前是一座摩天轮…

再然后，梦醒了，往后的时间里也没再梦见过她。

我在朦胧的黑夜中主动回忆完毕后，开始被动着不断回忆具象化这场来之不易的梦。

似乎我对她的感情从始至终就没改变过，如果无数心灵的声音中有杂乱占八成，有不可描述占一成，那么剩下的那一成，一定是我对她纯真的感情；并且相比较其他心灵的声音，永远占据着主导。

不知想了多久我才清醒过来，也许是门外的鞭炮声轰隆在我脑海时，快过年了。

今天是除夕夜，我很忙，忙到事如今，只记得那天晚上的记忆。

我走在回家的路上，突然窜出来一个小姑娘，她问我：“大哥哥，你知道卖烧烤的