第3章 陷入回忆中的我

刚才和我一起分捡药草的，那些古装女子们，她们小脸甚美仪态优雅矜贵，她们一见那冷面俊美的仙界执事离开这里，瞬间，女子们扎起堆，她们互相“嘁嚓”的聊起来。

她们没人走向我，也没有谁肯来理理我，我乐得清闲，转身找了一块大石头，我安静的坐在石头上，没有想离开这的想法，说不定一会，他们就有活计吩咐我们去做呢。

我靠着后面的那棵老树，老树粗约几人合抱那么粗，它的枝杈繁茂，叶子闪着光，一树的翠色。

我靠着老树很舒服，似乎老树散发的气息，隐隐和我的气息，有了莫名其妙的共振关系，不知不觉中，我走神了。

我的思绪飘忽中…

我开始回忆，今天发生的事…我把今天醒来，见的所有景象，在我的脑里过了一遍筛子，包括，刚才去和她们分药草时，所发生的事，这些都历历在目…

我脑里的画面，从我睁眼起，我所见到的景象是那么的不可思议，那么的不符合常理的…

各种物体和景物，让我瞠目结舌的，望着，自己脑子觉得无法接受这些的真实存在…我不得不怀疑，我的眼睛似乎出了问题，亦或是我的脑子出了毛病？

我眼睛一直望着天空，脑子里乱成一团浆糊。

恍惚间，我闭上眼眸，让自己慢慢的陷入了回忆，许多不注意的小事，我都想起来了。

我甚至想起来，自己小时候的事。

记得从小到大，我一直被众人，那些见过我脸的人，他们不断的夸赞我，用各种语言堆砌词藻，各种花式点夸赞，也有想撩拨我的眼神，还有背后妒忌的怒目…

我只是具备了一些特质，是肤白貌美、天生丽质、只勉强算得上人比花娇吧。

我那清丽的小脸，总带着一抹微笑，见到对我熟悉的外人，我都是笑意盈盈的。

我觉得我只是小清秀，这是我十六岁之后，自己对着镜子研究很久，得出来的结论。

之前，我一直以为我很丑，因为娘亲总说我长得丑，还笨，别人一和她夸我好看，她就说：“好看啥，那么丑。”

甚至我穿衣服都不敢与旁人一样模式，我生怕自己的丑颜被人和同样服饰的人做比较。

我唇边有一个小窝儿，那窝儿比酒窝小，待我老了，才发觉，那小窝儿的位置，有一道皱纹。原来它真的是酒窝，只是因为太小了，我不信这是酒窝。

我有一双，自以为是“杏核眼”的桃花眸，眸里波光潋滟，我看着楚楚可怜的，让人见我一眼，就不由自主的对我心生喜欢。

我这柔弱纤细的外表下，掩藏着一颗倔强的，非常不适应社会的脆弱小心脏。

每天我以各种假面具，掩饰自己的所想所为，我生活在伪装里。

大家看见我表现的非常优雅，睿智和从容的时候，没人知道，我内心里，有许多无助、彷徨、迷惑、不解和无可奈何…

姨母一直认为，我的魔鬼身材分值，比我小嫩脸的分值更高。

我外表一看就宜室宜家属于甜美可爱型，很适合做办公室里的一道风景。

实际上，我不是一个花瓶，我的内里非常优秀。大家约定俗成的好女人优点的方面，基本我都具备。

我没想到，父母两种不同的教育观点和培养方式，对于我这个，众人眼里的笨孩子，居然产生了化学变化一样的反应。一边，我必须得服从，家母严苛的管制。她要求我在外面，行走时，不能摇动身体扭着腰走。我笑的时候，不能露牙齿要抿嘴笑。和同学交往，她得干涉着，不许这个那个和我来往…

我很不开心，我非常不喜欢娘亲这样对我，如此严苛的管我，很难受，既反抗不了娘亲的高压管制，我就老实的受着。

后来，我发觉娘亲曾反对与我来往的女孩，她居然学坏了，我突然反思，自己可能真的很笨，我不会识人呢。

我在13 岁时在暑假里，窝在老房子的小卧室里，那的光线很昏暗，点灯都是昏黄的灯光，白天，我钻在炕被下面，热乎乎的，我就一直躺着看文字，很久我才读完整本，整个暑假，大多数时间，我都是在读书里度过…

开学的时候，我的眼睛已经看不清黑板的粉笔字，我成了近视，起初我只是青少年假性近视，那会如果矫正应该可以恢复。

我不懂这些，在家里说看不清要配眼镜，慈祥的父亲，他带着我去了眼镜店，我配了一个超大号眼镜框的近视眼镜。

我那巴掌大的小脸，被金属的眼镜框遮蔽的就剩了一个下巴。

我那灿烂的桃花眸被眼镜遮蔽了美，出色的颜值被眼镜降了一半，我不知这些，知道也不会在意我是否美貌。

在我16岁那年，我被迫离开父母家去了本地相隔四公里的姨母家居住，开始了，我漫长的几年，那会父母要开饭店，娘亲怕饭店人杂，会带坏我，她觉得，自己给我选择了一条最好的路。

我