第七章 :一眼万年

对就是你们看到的那样，这一切都是小说，我名叫息芸，在我六年级的时候他们离婚了，父亲家暴，我知道，很多家庭都有家暴的家庭，我有一遍遍说服我自己，可这件事就像是我脑子里的一根筋，甩都甩不掉。

我初中在寄宿学校，我一开始以为可以很开心，，但是我错了，学校老师针对我，我没有喝水，只是那个杯子冰冰脸，只是脸热，她却觉得是我想喝水，我解释了可是她不听，我放弃解释了。这段时间我一直都开心不起来 我也不知道自己到底怎么了 可能心里有太多事 憋的自己喘不过气来 真的好压抑 有时候会很难过 一眨眼眼泪就一直往下掉 不想告诉别人自己的情绪 害怕别人说矫情 有些事适合烂在心里 自己默默承受着 生活过的依然那么糟糕 我这种人就不适合恋因为爱唤醒我的占有欲，控制欲，也会勾起我的狭隘，自私，敏感然而这种情绪都足以令我和与我在一起的人痛苦且越爱越严重。

再后来同学嘲笑我成绩不好，甚至辱骂我，我到寝室，没有理任何人躲在被子里，总想大喊大叫，可应入耳朵的是有些同学的不理解和质问太大声，但也有大多同学跑来问怎么了，可我不想理，他们越说话我就越烦躁，我冷静下来说我没事别围着我。直到我受不了，拼命跑，找到宿管阿姨打电话找我妈妈，铃声想起“妈”“怎么了”“你给我办走读吧！我求求你了，我真的受不了”可她却认为我在无理取闹，温柔说放假带我吃好吃的，我沉默随之大吼“我不要礼物，我不想上学了……”过来很久宿管阿姨没有在乎我，最警告我“息芸，都快睡觉了，睡觉也得给我了，赶紧说完挂了你回去睡觉”我的心凉了，冷冷的说“你如果今晚不来接我，我就跳楼死给你看”对面一愣说着来接我。然后我就回到家开始走读可是我总是集中不了注意力总想哭。

突然之间心情低落，不知所措，生活是场消遣，过得快乐的人不用道歉，好像什么都来得及，好像什么都无能为力，所谓的坚强，只不过是比谁更能装得无所谓 其实我也没有难过 是生活太难过了 鞋带松了自己系不好就想哭 出门天气不好就想哭 一点小事就足够让我崩溃 我真的一点都不厉害 每次这种时候我就想如果你在就好了 日子也许会好过一点吧总是隔几天，丧几天 然后再好几天，一直循环，夜晚莫名想哭，不想告诉任何人，却又想有人懂 我知道熬夜对身体不好 但是我就是沉迷这种感觉 周围安静完全放松不羁。

我意识到这个问题不是一天两天了，父母带我去过心理诊所可却说是我学习压力大，然后还让我懂事怎么滴，我当时就觉得不靠谱，因为我清楚的知道自己病了……

后来初中毕业，自己只感觉越来越严重越来越暴躁，后来去了徐州医院，才检测出重度抑郁症焦虑症，去住了半个月的院，后来瘦不了出来了更加严重了，因为药胖了足足50斤。

后来渐渐我发现他们对我的病好像是习惯了都不理这个病，但还是几乎会按时吃药，慢慢的长大了，因为从小就羡慕电视剧里那种甜甜的恋爱，可是我不一样，在病对什么都不感兴趣的时候，我就很想谈恋爱，于是谈了，可是没过多久，对恋爱又没有兴趣，甚至觉得恋爱谈了好像也没有那么有意思，于是工作了我选择在家编写小说。

一切都是正常的，可是连续几天迷迷糊糊的做了几个梦，梦醒来，眼角都会有泪水，直到一天在马路上，一辆车向我矢来，一个男生把我一把抱了过来，两人的视线对上，他的眼神意味不明瞳孔是深䆳的黑色，带了点威慑力，清清冷冷，灿若星辰。她却觉得周遭的一切都是静止的，她望向他的时候，只觉自己陷入那深邃的旋涡中，周围混乱不堪，他的眼神却炽热直白，独独只望向她……